いつか、雨はあがる。

幼少期からの虐待によってうつ病、パニック障害を発症。自殺未遂、向精神薬・安定剤依存、入院を経て、現在は非正規で働きながら兼業主婦をしています。対人恐怖を治療中。どのように自尊心を回復していくか、日々思ったことを書いていきます。

独り

昨夜は主人と言い合いになってしまいました。

実家からの電話に出るなと言っているのに、勝手にとってしまう主人。

ハガキがきたからと、書いてある通りに実家に電話してしまう義父。

 

私「私がこんなに怖がっているのに連絡を取り続けるなんて、結局自分が嫌われたくない、良く思われたいと思っているからでしょ!私がやめてと言っているのに」

 

主人「でも、電話に出なかったら押しかけてくるかもしれない。そうなったら本当に通報するのか?そういう場合はかな子さんが通報してよね」

 

私「通報するよ、通報するって何回も言っているじゃない。ただ、暴力振るったり不法侵入しようとして来たらだよ。家の前にいるからって通報できないと思うからね。もし押しかけてきて、ばったり家の前で会ったら、あなたは私の親とお茶しに行くんでしょう?私は知らないから、家に来ても無視するから。私の親と連絡取りたいなら勝手に取ってください。私は知りません。」

と、やりあっていたら、主人が暴れ出しました・・・。

 

双極性障害の主人。

口でうまく言えないからなのか、ストレスの閾値を超えたのか・・・体を折り曲げたり伸ばしたりして気が狂ったように「くそーくそー!!!」とか言いながら一人で暴れている。

 

その様子を見て、ああ、なんだか母と同じだな、と思いました。

過呼吸の演技をしていた母と同じ。

私に手をあげてきたり、物に当たったりしないだけはるかにましですけど・・・

人間って、みんな自分がかわいいんだな。(自分も含め)そして弱いんだなって。

すごーくドン引き、かつ冷めた目で主人を見てました。

なおかつ、昔の実家で暴力を振るわれ続けていた過去があるので、これが私に向かないだろうな?もしかしたら殴られるのか?と思って、恐怖で心臓がバクバクでした。

久々に昔の、殴られる前のなんとも言えないイヤーな感じを思い出した。

ひとしきり、主人の発作みたいなのが終わって

「それを私じゃなくて、うちの実家にやってくれたらいいのにね」

って言って、寝ました。

(性格悪いですね、私・・・)

 

どんなに親ストーカーから逃げたくても、助けてくれる人なんていないんだなって思った。

・・・でも、同時にそんなのはなんてことないとも思いました。

だって、私は最初からずっと一人でしたので、これからもそうなのだというだけのことです。

自分の居場所を作ろうと努力して来ましたが、なんだか急にどうでもよくなりました。

 

でも、今日一日職場で仕事しながらぼーっと考えて、 とりあえず、

「実家から連絡があったら、私に一度相談してほしい。独断で勝手に対応しないで欲しい。」ということを二人に伝えました。

婚家のびっくりするところは、この言葉が1回でちゃんと通じて、「分かった、了解」となる所です。そして約束はたぶん守ってくれます。(今まで破られたことないです。)

これが普通なのでしょうか?

義父の生活や、婚家のイベントについて、私があれこれ口出したり、わがままを言うことは無いのですが、たまに意見を言うと、義父も主人も話を聞いて理解して、承諾してくれることに一番驚いたものです。

実家では私の話が通るなんてこと1度もありませんでした。

だから、婚家に頼りなさを感じるのが半分、自分の意見が素直に通るとこの不思議な感覚に慣れないのが半分、すごく変な気持ちです。

 

手を差し伸べてはくれないけれど、自分が強くなれば、舵は切れるということなのだろうか?