いつか、雨はあがる。

幼少期からの虐待によってうつ病、パニック障害を発症。自殺未遂、向精神薬・安定剤依存、入院を経て、現在は非正規で働きながら兼業主婦をしています。対人恐怖を治療中。どのように自尊心を回復していくか、日々思ったことを書いていきます。

共通言語がない

調子が悪いです。

 

仕事をしていても魂がここにないというか

自分が自分でないような感覚があって、仕事をしているけどいつのまにか終わっているみたいな

そう書くと、勝手に仕事が終わっていいね(笑)って感じなんですけど

すごい苦しいです。

考えたくないのに、頭が過去に行ってしまったようで

 

父から何度も何度も着信があり、気分が悪いので着信拒否にしました。

でも、もうかけてこないで!って言わないと気が済まない気がして、電話をかけて、言ったんです。

・もうかけてこないでほしい

・母と兄が怖い

・今まで酷いことをされてきた

・着信を見ると思い出して気持ちが悪くなる

・今、治療をしている

・用事はメールで

と言ったんですが、父からの返答は

・電話をかけないわけにはいかない

・昔のことをいつまでも覚えているもんじゃない

・明るく前を向いて生きて行かないと、性格が後ろ向き過ぎる

・もっと不幸な人は山ほどいる

・〇〇(私が住んでいる地名)に行くぞ(脅し?)

でした。

 

もうあまりに怖くてぞっとして、

「もう父と母の面倒をみるのはいやだ!これ以上私にどうしてほしいんだ!私が幸せになるのがいやなのか?!」

と叫んでしまいました。

父は「またそんな難しいことを言って・・・」

と言っていましたが・・・

 

家族と話していると、時々分からなくなるんです。

実は私が本当のキチガイなんじゃないか。

ホントは私が狂っているんじゃないか・・・

・・・家族との間に、まるで共通言語がないんです。

もう家族とも思っていないですが、向こうの執着っぷりが恐ろしくて、怖くて

話の伝わらなさに怒りで震えます。

 

もう疲れてしまいました。

何もかも終わりにしたいです。

 

私がもし自殺したとして、父母に私の気持ちを少しでも分からせることってできるんでしょうか?

小さいころから、何度も遺書を書いて死のうとしました。

母に後悔させるための遺書です。

実際に母に見せたことは無いですが、

もしも私の死後、母がその遺書を見たとして、自分のせいだって後悔してくれるでしょうか?

 

呪ってやる、恨んでやる、お前を地獄に引きずり落としてやる

って書いたとして、ちょっとは怖いと思ってくれるんでしょうか?

恐怖を感じてくれるでしょうか?

 

「私のせいじゃない」って切り替えるのがものすごくうまい人たちなので、たぶんそんなことをしても、すぐに忘れてしまうんじゃないかって

 

でも、少しでもダメージを与えられるならそうしてやりたいって気持ちがおさまらないです。

主人さえいなければ死ぬのに。