いつか、雨はあがる。

幼少期からの虐待によってうつ病、パニック障害を発症。自殺未遂、向精神薬・安定剤依存、入院を経て、現在は非正規で働きながら兼業主婦をしています。対人恐怖を治療中。どのように自尊心を回復していくか、日々思ったことを書いていきます。

カウンセリング初診

カウンセリングに行ってきました。

初回なので、1時間ほど、主な悩みや今まであったことを聞いてもらいました。

短い時間の中で、今までのことをかいつまんで話すのはなかなか難しく、本当に一部分しか話せませんでした。

 

先月、別のところで話した内容をもう一度話すという感じだったので、また、同じような苦痛がありました。

メモを見ながら、なるだけ自分のことでないように気をそらして話しましたが、時々涙がこみあげて、わーっとなってきそうになり、必死で笑ってごまかしました。

過去のことを思い出しながら話すのは本当に辛いです。

 

話し終わって、「で、次からもいらっしゃいますか?」と聞かれて、「はい・・・」と答えたのですが・・・、

初診に行って、2回目から行かないっていう選択肢もあったのかな・・・と。

もしかして、あんまり診たくない患者のパターンで、来てほしくなかったのかな・・・、など、多分考えすぎなのでしょうが、いろいろと考えてしまいました。

合わないと思ったらか今辞めてもいいですよってことだったんでしょうか。

 

「どのくらいの頻度で来るかというのも個人にお任せしています」とのことなので、一応2週間に1度行くことにしたのですが、・・・なんだか全部自分で決めないといけなくて、この先治療がどうなるのか不安です。

決して安くないお金を払って、今の症状は少しでも緩和するのでしょうか。

 

数年前にもカウンセリングを受けていたことがあったのですが、その時は私の話をただ良いとも悪いとも言わないで聞いて、相槌をうってくれるだけで、意見を求めてもあんまり言ってくれないし、なんとも言えない感じでした。

今回も同じような感じになるのかもしれないな・・・とは思っています。

心理検査などをするとまた別途料金がかかるそうです。

 

主人が帰ってきて、今日のことを話したところ、「10回くらいは続けて行ってみたら」と言われたので、とりあえずはそうしてみようかなと思っています。

 

今日のカウンセラーさんのお話では、母と兄はたぶん人格障害ではないかとのことでした。

さらに私は、幼い頃から脅されたり暴力を受けて育ったために、人の支配下に行きやすい性格になっているのではないかと。

自分から人の支配下に行ってしまうために、対人関係が辛くなってしまうのではないかと言われました。

それから、過去のことを思い出すのに根をつめないほうがいいと言われました。

「過去のことを思い出したいのですか?」と聞かれ、

「忘れられるならもう思い出したくはないけど、たまに夢にみたりするのと、今後婚家に迷惑がかかるといけないので、なにかあった場合法的手段に訴えられるように準備する意味もあって記録を付けている」と言いました。

それに、考えないようにして忘れて生活していても、生きづらいのです。

人とかかわるのが辛いし怖いです。

忘れていられるなら忘れて生活したいですが、向き合う必要があるのではないかとも思いました。

 

人の支配下に自分から行く、というのは気が付いてなかったですが、そうなのかもしれません。

常に自分が悪い自分が悪いと思っているので、自信がなく、いつもぺこぺこしてばかりな気がします。

できるだけそうならないように心掛けてみようと思います。

 

関係ないですが、病院で名前を呼ばれるとき、旧姓でないことに心底ほっとしました。

職場ではいまだに私を旧姓で呼ぶ人が一部いますが、旧姓の音の響きが怖いのです。

もうあの家に二度と戻りたくありません。

 

「長年心を支配されているから時間もかかる、それを解くには、ゆっくり、あせらず」と言われました。

地道にやろうと思います。