いつか、雨はあがる。

幼少期からの虐待によってうつ病、パニック障害を発症。自殺未遂、向精神薬・安定剤依存、入院を経て、現在は非正規で働きながら兼業主婦をしています。対人恐怖を治療中。どのように自尊心を回復していくか、日々思ったことを書いていきます。

私は幸せになってもいいのか?―他人の幸せと自分の幸せ

仕事をするにも、他の人よりハンデがあると思い、できるだけ一生懸命やるようにはしているのですが、妙に一人でからまわりしてしまってる気がします。

対人恐怖なので、一緒に仕事をする人に対して、報告や連絡がうまく行きとどいていないところがあるのですが、なんだかうまく人と話せないので、これ以上どうしていいか分からなくて。

 

人と話すのが怖いし、人の気持ちとか思い、期待や欲望が怖くてたまりません。

毎日たくさんの人と会う機会があるのですが、人はいろんな希望、願望を持って、私に接してきます。

さみしい人もいますし、きっとさみしさの裏返しもあるのでしょう、攻撃的な人もいます。

私はもう、誰の意も汲みたくないし、期待にも添いたくないのです。

本当に、ここまで生き抜くことだけで疲れてしまって、もう人の顔色を見て生きていたくない。

 

サービス業なのでいろんな人の要求を叶えるようにしなければいけない職場です。

できるだけ意を汲みたい、意に添うようにしたいとは思うのですが、なかなかすべての要求には応えられないし、また、できるだけ意に沿うよう努力をしてみても、今度はつけこまれたり、利用されたりしてしまいます。

人と人とのかかわり方、あり方って本当に答えが無くて、どうしてあげるのがその人にとって一番適切なのか、考え出すときりがなくてしんどくなってきます。

 

お金のため、と思ってドライに仕事をしてみた時もありましたが、上から要求されることも多く、仕事に熱意も求められます。

そもそも覇気がなくて、慢性的にうつっぽい私です。

自己肯定感も非常に少ないので、全て自分の至らなさのせいにしてしまい、このまま消えてしまいたいなと思うことがあります。

 

人ってなんのために生きるんでしょうね。

みなさんは何が楽しくて生きていますか?

家族の幸せでしょうか。ご自身の趣味でしょうか。

 

人は裏切るものです。

そして、生まれついて自分のことしか考えられない独善的な生き物です。

自分も含め、生き物っていうのはそういうものなのだと思います。

そして、人はどんなに苦しくて怖くても孤独です。

誰も助けてくれる人はいません。

私はそういったことを小さいころより、何度も何度も繰り返し、母から学び続けました。

父や兄はずっと外でしたので、私は長い時間を母と二人ですごし、母の愚痴を聞き、時には八つ当たりされ、全て母の望むようにしてきました。

今思えば、母の面倒をみていたのですね。

そうやって母の面倒をみることで、物を投げつけられても殴られても、母の役に立っている、母に必要とされていると、信じ込んでいました。

 

なんとか生き延びてきた私ですが、今はただ生きているだけ、と言う感じです。

この先に希望も無いし、今まで家族にそうし続けてきたように、今度は他人に対して他人の欲望を、過剰に叶え続けていく。

 

自分はどこにいるのか?

探してみても自分がどこにも居ないんです。

生きていていい理由が何一つないんです。

自分が好きなこと、やりたいことが一体何なのかも分かりません。

今やりたいことを強いてあげるなら、逃げたいです。

誰も人のいない所に行きたい。

だれともかかわらず、一人で暮らしたい。

 

私の自尊心とか、アイデンティティみたいなものはことごとく粉砕され、人の欲望をかなえ、自ら犠牲になり続けることでしか生きられない、そんな人間になってしまった気がします。

いつも犠牲を払っていないと罪悪感があるのです。

自分の欲求が叶うことが怖い。

幸せな気持ちになりそうになると、般若のような母の顔が思い浮かび、

「お前だけ幸せになるつもりか。私を見捨てるのか。親不孝の人でなし」

という母の声が聞こえてきて、いつもはっとして、幸せになってはいけない!楽しくなってはいけない!と自分を戒めます。

 

私にずっと取りすがっていた、あんなにも寂しく不幸な母を置いて、私は自分一人で楽しいことをしていいのでしょうか?

母からこんな遠くに逃げてきて、仕事にやりがいを見出したり、夫と幸せな家庭を築いてもいいのでしょうか?

あんなにかわいそうな母を置いて。

 

私はどうしたらいいか分かりません。

私が自殺して死ぬのが母の望みなのであれば、喜んでそうしたいと思います。

むしろ殺してくれたらありがたいです。

もう疲れたんです。何もかも嫌です。

 

明日、病院のカウンセリングに行くことになっています。

信頼できるカウンセラーさんにお会いできるといいのですが。

 

今まで助けてくれた主人に迷惑をかけることだけはしたくない。

私を助けてくれ、本当に親身になって考えてくれたのは主人ただ一人でした。

そんな人に恩を仇で返すようなことをするわけにいかない。

助けてくれた人だから、こんな私を家族にしたために不幸になって欲しくない。

せめて普通の奥さんのように、いやそれ以上に、居心地のいい部屋、洗濯された洋服、おいしいごはんを食べさせたいし、お金の心配もさせたくない。

どうか神様、この人だけは幸せにしてあげてください、救ってあげてください、っていつもお願いしています。

私の居場所はここしかなくて、私は一体どういう風に役に立てばいいか、いつもそればかり考えて続けています。

 

どうしたらいいでしょうか。