カウンセリング初診

カウンセリングに行ってきました。

初回なので、１時間ほど、主な悩みや今まであったことを聞いてもらいました。

短い時間の中で、今までのことをかいつまんで話すのはなかなか難しく、本当に一部分しか話せませんでした。

先月、別のところで話した内容をもう一度話すという感じだったので、また、同じような苦痛がありました。

メモを見ながら、なるだけ自分のことでないように気をそらして話しましたが、時々涙がこみあげて、わーっとなってきそうになり、必死で笑ってごまかしました。

過去のことを思い出しながら話すのは本当に辛いです。

話し終わって、「で、次からもいらっしゃいますか？」と聞かれて、「はい・・・」と答えたのですが・・・、

初診に行って、2回目から行かないっていう選択肢もあったのかな・・・と。

もしかして、あんまり診たくない患者のパターンで、来てほしくなかったのかな・・・、など、多分考えすぎなのでしょうが、いろいろと考えてしまいました。

合わないと思ったらか今辞めてもいいですよってことだったんでしょうか。

「どのくらいの頻度で来るかというのも個人にお任せしています」とのことなので、一応２週間に１度行くことにしたのですが、・・・なんだか全部自分で決めないといけなくて、この先治療がどうなるのか不安です。

決して安くないお金を払って、今の症状は少しでも緩和するのでしょうか。

数年前にもカウンセリングを受けていたことがあったのですが、その時は私の話をただ良いとも悪いとも言わないで聞いて、相槌をうってくれるだけで、意見を求めてもあんまり言ってくれないし、なんとも言えない感じでした。

今回も同じような感じになるのかもしれないな・・・とは思っています。

心理検査などをするとまた別途料金がかかるそうです。

主人が帰ってきて、今日のことを話したところ、「10回くらいは続けて行ってみたら」と言われたので、とりあえずはそうしてみようかなと思っています。

今日のカウンセラーさんのお話では、母と兄はたぶん人格障害ではないかとのことでした。

さらに私は、幼い頃から脅されたり暴力を受けて育ったために、人の支配下に行きやすい性格になっているのではないかと。

自分から人の支配下に行ってしまうために、対人関係が辛くなってしまうのではないかと言われました。

それから、過去のことを思い出すのに根をつめないほうがいいと言われました。

「過去のことを思い出したいのですか？」と聞かれ、

「忘れられるならもう思い出したくはないけど、たまに夢にみたりするのと、今後婚家に迷惑がかかるといけないので、なにかあった場合法的手段に訴えられるように準備する意味もあって記録を付けている」と言いました。

それに、考えないようにして忘れて生活していても、生きづらいのです。

人とかかわるのが辛いし怖いです。

忘れていられるなら忘れて生活したいですが、向き合う必要があるのではないかとも思いました。

人の支配下に自分から行く、というのは気が付いてなかったですが、そうなのかもしれません。

常に自分が悪い自分が悪いと思っているので、自信がなく、いつもぺこぺこしてばかりな気がします。

できるだけそうならないように心掛けてみようと思います。

関係ないですが、病院で名前を呼ばれるとき、旧姓でないことに心底ほっとしました。

職場ではいまだに私を旧姓で呼ぶ人が一部いますが、旧姓の音の響きが怖いのです。

もうあの家に二度と戻りたくありません。

「長年心を支配されているから時間もかかる、それを解くには、ゆっくり、あせらず」と言われました。

地道にやろうと思います。

私は幸せになってもいいのか？―他人の幸せと自分の幸せ

仕事をするにも、他の人よりハンデがあると思い、できるだけ一生懸命やるようにはしているのですが、妙に一人でからまわりしてしまってる気がします。

対人恐怖なので、一緒に仕事をする人に対して、報告や連絡がうまく行きとどいていないところがあるのですが、なんだかうまく人と話せないので、これ以上どうしていいか分からなくて。

人と話すのが怖いし、人の気持ちとか思い、期待や欲望が怖くてたまりません。

毎日たくさんの人と会う機会があるのですが、人はいろんな希望、願望を持って、私に接してきます。

さみしい人もいますし、きっとさみしさの裏返しもあるのでしょう、攻撃的な人もいます。

私はもう、誰の意も汲みたくないし、期待にも添いたくないのです。

本当に、ここまで生き抜くことだけで疲れてしまって、もう人の顔色を見て生きていたくない。

サービス業なのでいろんな人の要求を叶えるようにしなければいけない職場です。

できるだけ意を汲みたい、意に添うようにしたいとは思うのですが、なかなかすべての要求には応えられないし、また、できるだけ意に沿うよう努力をしてみても、今度はつけこまれたり、利用されたりしてしまいます。

人と人とのかかわり方、あり方って本当に答えが無くて、どうしてあげるのがその人にとって一番適切なのか、考え出すときりがなくてしんどくなってきます。

お金のため、と思ってドライに仕事をしてみた時もありましたが、上から要求されることも多く、仕事に熱意も求められます。

そもそも覇気がなくて、慢性的にうつっぽい私です。

自己肯定感も非常に少ないので、全て自分の至らなさのせいにしてしまい、このまま消えてしまいたいなと思うことがあります。

人ってなんのために生きるんでしょうね。

みなさんは何が楽しくて生きていますか？

家族の幸せでしょうか。ご自身の趣味でしょうか。

人は裏切るものです。

そして、生まれついて自分のことしか考えられない独善的な生き物です。

自分も含め、生き物っていうのはそういうものなのだと思います。

そして、人はどんなに苦しくて怖くても孤独です。

誰も助けてくれる人はいません。

私はそういったことを小さいころより、何度も何度も繰り返し、母から学び続けました。

父や兄はずっと外でしたので、私は長い時間を母と二人ですごし、母の愚痴を聞き、時には八つ当たりされ、全て母の望むようにしてきました。

今思えば、母の面倒をみていたのですね。

そうやって母の面倒をみることで、物を投げつけられても殴られても、母の役に立っている、母に必要とされていると、信じ込んでいました。

なんとか生き延びてきた私ですが、今はただ生きているだけ、と言う感じです。

この先に希望も無いし、今まで家族にそうし続けてきたように、今度は他人に対して他人の欲望を、過剰に叶え続けていく。

自分はどこにいるのか？

探してみても自分がどこにも居ないんです。

生きていていい理由が何一つないんです。

自分が好きなこと、やりたいことが一体何なのかも分かりません。

今やりたいことを強いてあげるなら、逃げたいです。

誰も人のいない所に行きたい。

だれともかかわらず、一人で暮らしたい。

私の自尊心とか、アイデンティティみたいなものはことごとく粉砕され、人の欲望をかなえ、自ら犠牲になり続けることでしか生きられない、そんな人間になってしまった気がします。

いつも犠牲を払っていないと罪悪感があるのです。

自分の欲求が叶うことが怖い。

幸せな気持ちになりそうになると、般若のような母の顔が思い浮かび、

「お前だけ幸せになるつもりか。私を見捨てるのか。親不孝の人でなし」

という母の声が聞こえてきて、いつもはっとして、幸せになってはいけない！楽しくなってはいけない！と自分を戒めます。

私にずっと取りすがっていた、あんなにも寂しく不幸な母を置いて、私は自分一人で楽しいことをしていいのでしょうか？

母からこんな遠くに逃げてきて、仕事にやりがいを見出したり、夫と幸せな家庭を築いてもいいのでしょうか？

あんなにかわいそうな母を置いて。

私はどうしたらいいか分かりません。

私が自殺して死ぬのが母の望みなのであれば、喜んでそうしたいと思います。

むしろ殺してくれたらありがたいです。

もう疲れたんです。何もかも嫌です。

明日、病院のカウンセリングに行くことになっています。

信頼できるカウンセラーさんにお会いできるといいのですが。

今まで助けてくれた主人に迷惑をかけることだけはしたくない。

私を助けてくれ、本当に親身になって考えてくれたのは主人ただ一人でした。

そんな人に恩を仇で返すようなことをするわけにいかない。

助けてくれた人だから、こんな私を家族にしたために不幸になって欲しくない。

せめて普通の奥さんのように、いやそれ以上に、居心地のいい部屋、洗濯された洋服、おいしいごはんを食べさせたいし、お金の心配もさせたくない。

どうか神様、この人だけは幸せにしてあげてください、救ってあげてください、っていつもお願いしています。

私の居場所はここしかなくて、私は一体どういう風に役に立てばいいか、いつもそればかり考えて続けています。

どうしたらいいでしょうか。

梅雨の不調？

今日も大した仕事量ではなかったはずなのですが、昨日から肩と首のこりが酷く、頭痛もしてぐったり、どこもかしこもだるいので、仕事帰りにマッサージに行ってしまいました。

例によって、日本人でない方が話さなくていいと思ったので、タイの友達のところも考えましたが、知り合いだと気を遣ってしまうのもあり、余計疲れるので、気になっていた新しいところに行ってみました。

安い中国式のところです。ボロボロのテナントにはげた看板でちょっと怖かったですが、出てきた中国人女性の方が思いのほか上手でしっかりやってくれて、気が付くとちょっとうとうとしてしまいました。

終わった後はかなりすっきりしていました。

スーパーに寄って晩ごはんの買い物をして帰ってきたら、またすぐだるくなってしまいましたが、この梅雨の天気のせいもあるのでしょうか・・・。

夕飯はお惣菜とお刺身を買ってきて、適当にすませました。

最近主人の薬がジプレキサというのに変わって食欲が少し出てきたようです。

向精神薬で出てくる食欲というのも怖いですが、普段あまり食べない人なので、食べてくれるのはありがたいし良かったと思い、ここぞとばかりに食べさせています。

以前もジプレキサを飲んでいて、主治医から食べ過ぎ、太りすぎを注意されていたのですが、主人の場合62キロから全然増えなかったので、気にせず食べさせようと思っています。

ゼニガメの世話をしていても思いますが、食欲って＝生きる力ですよね。

最近暖かいせいか、ちいさなゼニガメの食欲がすごくて、手でエサをあげようとすると指にかぶりついてくる勢いです。

もちろんストレスで過食に走ってしまう人もいるので、食欲があることが必ずしもいいことだとは言えませんが、食べたいと思う気持ちがあることって大事だなとつくづく思います。

私は拒食傾向があるのでなかなか体重が戻らなくて困っています。

５月に母から電話があってすぐに５キロ減ってしまったのですが、そのあと戻そうとがんばってもなかなか戻らず、ぴったりだったズボンがぶかぶかになって、仕事に着ていくものに困ります。

ワンピースならサイズも気にならないので大丈夫なのですが、毎日同じ服というわけにもいかず。。

今は３食食べていますし、できるだけ量も多く食べようと思いますが、なかなかたくさんは入っていかなくて。

体力がないと本当に仕事に差し障るので、ゼニガメの赤ちゃんを見習って、いっぱい食べないとなと思います。

それにしてもこのだるさ、うつ病のせいなのでしょうか。

慢性疲労症候群か何かでしょうか。

寝ても寝ても、朝起きるともう疲れているんです。

甘いものを食べすぎたりはしていませんし、タウリンの入ったドリンク剤や、ビタミンＢのサプリメントなども試しているのですが、ため息しかでてきません。

一度病院で診てもらいたい気もしますが、何科にかかればいいのでしょうね。

とりあえず、今日もお風呂でゆっくりあったまって、10時代には寝てしまおうと思います。

相続の問題

週一回の休みではちょっと辛くなってきました。

でも、家事をなんとか手抜きで終わらせ、一週間切り抜けました。

明日からも仕事を休まないで済むように、体調を整えたいと思います。

主人と自分、たった2人分の家事なのにこんなにこなせないなんて、子どもさんが居てなおかつお仕事もされている方は本当にすごいです。

私の職場にも子どもが３人居て、フルタイムで働いている女性がいますが、ほんとうに尊敬します。

先日、父から電話がありました。

実家の家電からの着信に、一瞬母かと思い、ためらいましたが、母の声だったら瞬時に切ればいいと思って無言で出ました。

すると父からの声だったので、「元気にしているか？」というようなことを聞きました。

父と母は今うまく行っていなくて、父は母と離婚したがっているようです。

今まで、母ときちんと向き合ってこなかった父が、母と対峙するようになって、だんだん母の異常性に気が付いてきたらしく。

だんだん母の異常性が分かるようになるにつれ、父は長年信頼していた母の恐ろしい性格に気が付き、あまりのショックで精神が衰弱して、病気になってしまいました。

私は父の病気が心配は心配ですが、母が父の病気を逆手に取って、「お前は親不孝だ」とか「お父さんがこんなだから孝行するのは当たり前」、「お父さんの面倒は私が一人で看るのか」、などと言ってくるので、父とも距離を置いていました。

しかし、父いわく、

「自分は元気だし、まだ働けるから働いてお金ができたら送る。何もかな子が心配することはない。借金のことを本当に申し訳なく思っている。」

→これに対しては

「お金は自分で働いているし、主人もいるから大丈夫。借金のことは、私が学校に行かなければ良かったのに、行ったせいで作ったもの。母の見栄がものすごくて、それを満たすためにできた借金でもあるので、父のせいではない。」

と言いました。

父からは、

「今まで良い妻をもらって幸せだと思って生活してきたが、最近になって初めて、嫉妬と憎悪をエネルギーにして生きている女だということが分かった。二面性があって、二重人格のような人間。何度やめろと言っても人様の悪口をやめないし、どんなに良くしてやっても感謝の気持ちが一切無いどころか、こんなことをされた、あんなことをされたという被害者意識がものすごく強い。自分が悪いことをしても謝ったことが一度も無い。何を考えているのか全然分からないし、もう一緒にいるのも嫌で、家をやるから別れてくれと離婚届を渡したが、書いてもらえない。かな子が『母がおかしい』と言い出した時、一体何を言っているんだと思ったが、今はよく分かる。」

と言われました。

今まで全部私に来ていた分が、私が母から離れることで父の方に行ったみたいです。今は父と母は家庭内別居中です。

父は「自分が返済している借金を死ぬまでには返して、何かのこせるものは私と兄に遺したい、そのためにもうひと頑張りする。母方の祖母の財産なども、もし母がいくらか引き継いだとしたら、かな子にももらう権利があるから、もしそんな時がきたら、必ずもらわないとだめだ」と私に言いました。

でも、兄はものすごくお金にがめついですし、派手な生活好きです。

微々たるものでも遺産があるとなったらきっと私からもなんだかんだ言ってむしり取ろうともめるでしょう。

以前、「『私は遺産放棄をする』と一筆書いておけ」と言われたことがあります。

それに、母方の祖母は最近知り合ったばかりの人で、母の実母ながら、急にすり寄ってきた母に対して警戒心を抱いています。

というのも、兄も知り合ったばかりの祖母から借金をして踏み倒しており、私は母と兄とだけは同じ人間と思われたくなくて、祖母には「お金や物は私は一切いらない、ただ祖母に元気で居てほしいだけ」と繰り返していました。

でも、最近は祖母とかかわると、間接的に母ともかかわることになるので、距離を置いています。

だから、「財産などはあったとしても何もいらない。私は、ただ兄と母と縁を切りたいだけ。今後一切かかわりたくない。縁を切るためにも遺産放棄するつもり。」と言いました。

父は私が心配なようで、もらえるものはもらわないとだめだ、と言っていましたが、私は今後兄や母には一切会いたくないし、会わないで済むのであれば、たとえ遺産が１千万単位でもらえたとしても放棄すると思います。（実際は父の税金等の多額の借金があるので、借金の相続にしかならないと思いますが）

相続放棄については、死んだことを知ってから３か月以内に手続きをすればいいと先日弁護士さんから聞きました。

縁切り寺にでも行こうかと思っています。

母のようになりたくない

最近また体調が悪くなってきてしまいました。

特に朝が辛くて、憂鬱で死にたい気持ちになってしまいます。

だんだん夕方にかけて気分はましになりますが、変な夢も延々見ますし、ちょっと不安定な感じです。

考えないようにしているのですが、通勤の行き帰りの時に、家族のことを思い出してしまいます。

そもそも、「母の日」「父の日」とか、「父と母が尊敬するような人で、家族全員仲が良くて当たり前」、「親子の情で涙を誘う」みたいな世の中の風潮？・・・テレビやなんかでもそういうことがよく流れていますけど、そういうイデオロギーみたいなものから脱却すること、我関せずの境地に至ることが必要なんじゃないかと思ってきました。

「元気で明るいのがいいこと」みたいな風潮もです。

元気で明るく居ることってそんなに大切なことなんでしょうか？

親はいなくても、子どもは大人になれば自分で生活して生きていけます。

過去にあったことがどんなことであれ、もうそれは過去のことです。

何度も思い出したりしてしまいますが、自分はもう大人なのですから、当時と同じ恐怖にかられなくてもいいはずです。

もう安全なところにいるはずですし、自分の力で辛い、嫌なことからは逃げればいわけなのだから。

でも不思議なことなのですが、あんなに嫌なことばかりされ、殴られ、罵られ、怖いことばかりをされたのに、母を慕わしく思う気持ちが自分の中にあるのです。

もしかしたら、もう一度話せば分かってくれるのではないか、今度こそ、謝ってくれるのではないか・・・。

実際はそんなことはありません。今まで何十回、何百回と期待して、裏切られてきました。

どんなに言葉を尽くしても、どんなやり方で語りかけても、

泣いて怒っても、諭すように静かに話しても、

母が自分の過ちを認めたことは一度もありませんでした。

「お前は気持ち悪い女、いつまでも根に持つ女、性格の悪い女」

顔をしかめて、本当に嫌そうにそう言われ、大人になっても殴り倒されました。

なぜ、私は殴り返すことができないのか。

母がそんなにも怖いのか。

母にもどこかに罪悪感はあるのでしょうか？

臆病すぎて、その罪悪感に向かい合うことができないだけなのか、それともそもそも悪いとも微塵も思っていないのだろうか？

私は物心つく前から殴られ、罵られ続けていました。

物心ついた最初の記憶が、母から逃げて物置に隠れている記憶です。

母は自分がし続けたことを何とも思っていないのでしょうか？

自分の娘にそういうことをし続けて、後悔もせず、死にたいとも思わず、普通に生きていけるものなのでしょうか？

私にはそんなことをし続けて、娘が何度も自殺未遂をしているのに、平気でのうのうと生きている神経が理解できない。

体調がいまいち良くならないのは、私の中にあるそんな答えの出ない問い、そしてやり場のない怒りが、うまく消化できていないからだと思います。

安定剤を飲んで、仕事が終わって運転して帰るとき、気が付くとなんだかわけの分からない独り言を言っている時があります。

車と言う密室の中、一人なのをいいことに汚い言葉やおかしな言葉も出ます。

人が聞いていたら、多分すっかり気が狂ったと思うような声の調子です。

「死ねばいいんだろ・・・死んだら満足でしょう・・・どっちが死ぬんだ」

「お前らがあ私にしたことをーーー！！」

「いい加減にしろよ・・・私が何をしたって言うんだ！！！」

「ああーーーーー！！！」

などと、意味を為していない叫びや、嗚咽みたいになってしまう時もあります。

自分でも自分が恐ろしい。

しかし、今まで言葉や声に出なかったこういう思いが、私を自傷行為に走らせていたのかもしれない。

私の心の中には、まだまだ無尽蔵の怒りや憎しみがあるような気がして、本当に胸が重く、苦しく、どうしていいかわかりません。

でもそれを夫や、私を支えてくれる周り人にぶつけるのは絶対に間違っている。

自殺未遂や自傷行為を繰り返して、迷惑をかけることも違っている。

もらった憎しみ、怒りは、そのもらった所へ、もらった人に返すのが筋であり、優しくしてくれる言いやすい人に返すのは、結局母が私にしたのと同じことになる。

母も怒りや不満があるのなら、幼い私にぶつけるのでなく、その不満をもらった所に返すべきだったのです。

私は絶対に母のような人間にはならない。

母と同じ人間になるくらいなら、一回で自殺を完遂したい。人間でいるのをやめたいと思います。

ゼニガメ（クサガメの赤ちゃん）に癒されて

今日は朝から雨でしたね。

やっぱり朝は調子が悪くて、動悸がするのですが、今日はなんとか薬は飲まずにやってみました。

でも、仕事が終わったら即帰ってきました。

家に帰ったら、夕食の下ごしらえをして、飼い始めたゼニガメの水替えなどをやりました。

まだまだ小さい子カメです。

手からごはんを食べるようになったので、今度動画を載せようとおもいます。

とてもかわいくて、見ていると癒されます。

今週も折り返し。週末になるまでがんばります。

鬱っぽい感じ

今日は安定剤を飲むまいと思ったのですが、やっぱりちょっと調子が悪くて、安定剤を飲んで仕事をしました。

誰とも目を合わせたくない、話もしたくない。

とっても体がだるくて、気持ちが落ち込んで辛いです。

それでも仕事なので、お客さんへの対応はそれなりにやりました。

ちょっと薬が効きすぎたせいか、酔っているみたいにふらふらしました。

元気に声を出してやりとりしている人たちがとてもまぶしく見えます。

まるで自分とは違う生き物みたいです。

特に何かがあったわけではないのですが、なんだか気分が落ち込みます。

今日は主人が泊まりで仕事でおらず、そうすると、ふと首を吊ってしまおうかなとか、変な考えが頭をかすめます。

仕事から帰ってきたらものすごく疲れていて、テレビを小さい音で付けて（大きな音は怖いのです）、片付いた部屋で飲み物を飲んだりして、ぼうっとしていました。

ちょうど保険会社の人から電話がかかってきて、生命保険や医療保険のこ10分ほど話をして、そのあと友達とスカイプをして、恋愛相談など聞いていたら、少し気がまぎれました。

昔からの友達はいいものです。

その日その日で調子が変わりますが、少しずつ頑張るしかないですね。

いろいろ考えすぎずに早めに休もうと思います。